Ne jamais dire jamais. * * *

. INFORMATIONS. Nom, Prénom : Williams ; Kaelyn Mary Age : 21years Lieu et date de naissance : N Y ; June 10th Groupe : We prepair to move Faiblesse -> Je suis trop imprévisible. Pas uniquement dans le sens où personne ne peut jamais vraiment prévoir mes réactions, mais aussi dans l'optique que je trouve toujours des idées foireuses. J'aime rire, et j'aime les défis. Ces deux passions m'entraînent souvent dans des positions que personnes ne pouvait imaginer venant de moi, ou tout simplement, que personne ne pouvait prévoir. Atout -> Je suis capable de rester positive en toutes circonstances, et je trouverai toujours le point motivant et objectif d'une situation. Malgré mes quelques démotivations, je garde l'esprit ouvert, et je parviens toujours à voir le bon côté des choses. Et le fait est que, même si le négatif me saute aux yeux aussi vite que le reste, je parviens toujours à le taire.

* RP

J'ai toujours été pour les extrêmes. Avec moi, c'est tout ou rien. Glacé ou brûlant, jamais tiède. Le jour ou la nuit. Le feu ou la glace. L'été ou l'hiver. Presque jamais de milieu, de compromis. De middle, comme disent les adolescents. Non, avec moi, ce sont les extrêmes. Souvent. Trop souvent. Comme pour rire ou pleurer. Là, je dois dire qu'effectivement, c'est sans doute pour cela que je passe ma vie à rire. A sourire, et à chercher les points positifs de n'importe quelle chose. Parce que si je ne fais pas cela, je vais sombrer. Tomber dans le contraire, qui n'est autre que le néant qui hante mes cauchemars. Si je ne reste pas optimiste, je vais me mettre à pleurer, et je vais pleurer jusqu'à en crever. C'est une routine assez simple, mais dont me sortir me parait impossible. Et puis, je ne veux pas en sortir. Je veux rire, profiter, observer tout, et m'intéresser aux plus de choses possibles. Je veux vivre, et ne rien regretter. D'ailleurs je ne regrette rien. Pourquoi je dis ça ? Mais simplement parce que je vais peut être mourir. J'ai vingt et un ans, et je vais finir par mourir. Oh, cela ne m'ennuie pas tant que cela. Après tout, nous sommes tous condamnés à mort depuis le jour de notre naissance. Mon problème à moi, c'est de mourir maintenant. De m'éteindre dans cet hôtel. Je veux et j'exige quelques années de vie supplémentaire. Et quelqu'un avec qui les partager. Même quelqu'un que je hais. Juste quelqu'un. Cette situation est précaire, menacée par l'épée de damoclès qui pend au dessus de ma tête. Et au dessus de celles de tous les autres occupants de l'hôtel. Autours de moi, beaucoup de gens prient. C'est dingue. Ils pensent vraiment qu'il existe un Dieu, omniprésent et prêt à nous aider si nous l'en prions. Pour ma part, tout cela est chimérique. Si ce Dieu était vraiment là, il aurait pu nous aider bien avant. Alors soit il n'existe pas, soit c'est un fameux connard. Sincèrement, je pense que Dieu, ou toute autre forme de religion, et bien je pense que tout cela n'est qu'une invention pure et simple des hommes, afin d'atténuer leurs peurs de la mort. Ils espèrent qu'il y a quelque chose après cette fin, et cela doit compter comme une forme de déni. Enfin. Si cela peut leur faire plaisir de prier, qu'ils prient. Moi, j'ai arrêté il y a bien longtemps.

Maintenant, la seule chose en quoi je crois, c'est en la vie. Je vis, mes amis vivent, ma famille vit aussi, et même mes ennemis. Je m'en fou. Et tant que je n'aurai pas eu la confirmation de leurs morts, je continuerai à persister dans l'idée que tout ce petit monde est vivant. Même cette fille là .. Hmm. Stella. Elle a genre un an en plus que moi, elle étudie la littérature aussi, nous avons travaillé ensemble, et elle a la leucémie. Bordel. Je ne le veux pas, mais pourtant, je m'inquiète. Le fait qu'elle soit bien plus faible que les autres fait que je m'inquiète. Je ne veux pas, et je ne peux pas. Quoi que.. M'inquiéter me tient les nerfs à vif, et me garde éveillée. Pour le moment, tout ce qui m'empêche de dormir est le bienvenu. Parce que dormir maintenant serait franchement une perte de temps. Alors que ce soit le travail, les recherches, la préparation à une sortie prochaine, ou l'inquiétude pour les autres, et bien tant mieux. Du moment que le froid et la mort sont relégués dans un coin brumeux de mon esprit. Je veux rester consciente de mes - je devrais dire "nos" - problèmes, mais je ne veux pas qu'ils minent les jours - les derniers ? - qu'il me reste à vivre. C'est comme ça, et c'est aussi bien. J'ai une envie, un besoin, de me sentir vivante. Incroyablement vivante. J'ai envie de sentir mon souffle glacé me brûler les poumons, de sentir le contact de quelqu'un autour de moi, de me perdre dans la contemplation du ciel, d'écouter de la musique à m'en faire péter les tympans, de regarder le film 300 encore une fois, parce que " putain, ce film !" .. Je veux me sentir vivante. Et je ne suis certainement pas la seule. C'est un bien, et à la fois un mal. Parce que malgré moi, je suis obligée de considéré certaines personnes comme trop peu intelligentes. Ces personnes ne réussiront pas à sortir d'ici, et elles nous entraineront dans leur chute. C'est de cela, que j'ai peur. Pas de la chute en elle même, non. J'ai appris il y a bien longtemps qu'il ne fallait jamais avoir peur de tomber. Ce qui m'effraie, c'est de tomber à cause de quelqu'un d'autre. Parce que si cela arrive, ma rancune sera omniprésente, et on me traitera d'égoïste. C'est injuste. Au moins, quand je ruine ma vie, je le fais seule, et je ne peut m'en prendre qu'à moi même. Là, personne ne dit rien. Personne n'est au courant, en fait. Je n'ai jamais avoué que je me décevais en permanence, et que j'étais entrée dans une colère perpétuelle contre moi même. Je ne tiens pas à ce que les autres le sachent. Ils essayeraient de m'aider, de me parler. Certains auraient peut être pitié.Je ne veux pas de ça. La pitié est un sentiment que je déteste, et l'aide ne m'intéresse pas. Si un jour j'ai vraiment besoin d'aide, je le demanderai. Sinon, je préfère qu'on me laisse en paix. A nouveau, de cette façon, je ne peux m'en prendre qu'à moi même. Et là, pas d'égoïsme. Juste une sorte d'héroïsme à deux balles, qui précipitera peut être mon esprit dans une abîme profonde. Je ne peut pas prévoir ce qu'il se passera si ça arrive. A vrai dire, je pense que ça n'arrivera pas. Mon mode de pensée doit déjà être trop complexes. Donc soit je suis un génie, soit je suis folle. Et comme je n'ai pas l'étoffe d'un génie, je pencherais plutôt pour la deuxième solution. Mais je n'y suis pas pour l'instant. Pas encore. Je veux juste me sentir vivante. Et je ne suis pas folle.

Là maintenant tout de suite, j'ai décidé de m'isoler. D'oublier un peu le regard des autres. Envieux pour certains, jaloux pour d'autres, et indifférents pour les derniers. Je ne me suis jamais trouvée jolie. Ni sexy. Et pourtant, il parait que je le suis. Blonde, fine et élancée, ma peau pâle et mon regard brillant me font souvent repérer. Mais il n'y a pas grand chose d'autre à dire. Je souris beaucoup, et il parait que ça me donne du charme. Il parait aussi que les cernes apparues suite à mes dernières nuits sans sommeil sont vraiment ennuyeuses, car elles gâchent un peu mon image. Il parait surtout que malgré le fait que je ne sois pas une fan' de mode, je parviens quand même à m'habiller avec un minimum de style. Ces "il paraît" sont géniaux, mais ne m'intéresse pas vraiment. Comment m'intéresser à cela alors que je vis dans ces conditions impossibles ? C'est paradoxale. Mais bien sur, que j'aimerais avoir un compagnon, quelqu'un de qui je pourrai être proche. Mais au fond, même si je ne me suis pas arrêter de mater tout les mâles passant à proximité depuis la catastrophe, je ne me jette pas dessus non plus. Cela semblerait .. inapproprié. C'est con, mais c'est comme ça. En tout cas, le meilleur moyen pour moi de m'isoler est de me plonger dans mes souvenirs. Et cette fois, j'ai choisi celui d'un jour chaleureux, heureux. Un jour comme je les aime. J'étais avec une bande d'amis, tous des potes de fac', et alors que nous carbonisions sous les rayons d'un soleil déjà perturbé, nous avons simplement décidé de finir ça dans la fontaine de la place. Je vous laisse imaginer une petite dizaine d'étudiants, en jeans et sous vêtements, trempés et hilares, un appareil photo immortalisant le tout. Ce moment était vraiment extraordinaire. Après ça, nous sommes retournés chez un ami, où nous avons bu, pour finalement terminer par un strip-poker endiablé et une nuit blanche .. Suivis d'un réveil le lendemain après midi dans une chambre bondée, tous les uns sur les autres. Et d'une course poursuite dans les rues pour arriver premier aux cours de la journée pas encore ratés, où on devrait s'expliquer pour notre absence. Haha. La fac' de littérature, ça rigolait pas. On travaillait dur. Mais on se lâchait de temps en temps.Comme cette fois là, comme pour cette journée. Une journée typique, mais une journée comme je les aimes. Bordel, tout a tellement changé. Maintenant, il fait moins quinze degrés, et je gèle. Je vais peut être mourir, et mes amis sont peut être morts aussi. Je ne veux pas y penser, mais le doute me ronge. Je ne sais pas où je serais demain. Je ne sais pas si je serai vivante demain. La fontaine est détruite, et les photos sont perdues. Mes amis sont aux abonnés absents, mais n'auront pas besoin de mots d'excuses pour cette fois. Ils n'en auront peut être plus jamais besoin. Tout à tellement changé. Merde. Que va-t-il se passer ? Aucune idée. J'aimerais bien savoir. J'aimerais beaucoup de chose en fait. J'aimerais vivre et savoir si je vais mourir demain ou pas. Well. J'ai toujours été pour les extrêmes.

& ME & MYSELF.




Célébrité Choisie : Elisha Cuthbert
Pseudo : Say'
Age : 15ans.
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Comment avez-vous connu le forum : Par Bou ( Stella <3 )
Comment trouvez-vous E N D E D W O R L D. : Magnifique, je suis fan. (L')
Quelque chose à ajouter ? : Naon.
Code situé dans le règlement : Ok par Euphrasie

ENEAAAAchou Héhé, t'as vu, t'es dans ma présentation .. xD

Euphrasie, merci. =D

Merci Eben. <3

Stella et moi, on est les maîtres du monde. Pas besoin de demande en mariage, on est connectées. ( genre on pense la même chose en même temps mdrr ) Enfin, tu as droit à la demande, fais gaffe, bientôt viendront les viols et les enfants. Et puis bon. Quitte à être son mari, tu voudrais pas être mon amant ? (a')

Merci à toutes les deux .. =D
& la suite ( fin ) de mon rp' tantôt .. (L)

Woilà. Double-post, sorry.
Mais j'ai fini
Ca part un peu en live à la fin, mais je me rattraperai en jouant .. x)

Mon dieu <3 Pars en live autant que tu veux lol
Magnifique présentation, que je ne peux que valider ^^

J'veux un lieeeeeen Muhuhu

Bon rp' miss ^^

Edit' : Oups sorry Euphra' xD J'poste toujours en même temps que toua
* pas taper *